Y siempre seré.

Eras el mejor amigo, el que mejor escuchaba, el que me hacia reír, el desinteresado. El único que con una mirada lo calmaba todo.

Te voy a extrañar, te voy a extrañar muchísimo.

Tú eras el único que me veía llorar, el único que me veía en llanto, el único que me sabía vulnerable. Porque jamás me juzgaste, me amaste y confiaste en mí a ciegas como ningún ser humano jamás lo hará. Derramo lagrimas sobre el teclado, las dejo caer porque estoy en el suelo, no tengo para dónde ni cómo levantarlas. Te voy extrañar, te voy a extrañar muchísimo.

Tú eras perfecto para esta situación, para cuando alguien tan valioso se desvaneciera de este mundo, eras tú quien estaría a mi lado. Escuchando mi llanto, con tu cabeza sobre mis piernas, con tu mirada tranquilizante, con esa indiferencia en lo banal. Sin decir nada, sin palabras, que ha sido lo que siempre me ha funcionado. Odio las palabras, no las necesito. únicamente te necesitaba a ti, a ti y a tu aliento dándole vida al propio. Te amo, siempre te amé.

Confiamos y nos amamos ciegamente como jamás dos seres humanos lo harán, me duele, me mata perderte. Sé porque te fuiste y siempre te amaré y estaré eternamente agradecido por eso. Siempre quisiste darla, dar tu vida por mí hasta que se te hizo. Maldito, siempre tan astuto.

Recuerdo una vez, jugando los dos en el jardín la pelota voló la barda del vecino. Me volteaste a ver con la misma incertidumbre que yo hacía cuando un problema venía. Me reí, me reí de la misma manera que tú hacías cuando me veías. Recorriste la barda con la mirada fijada en esa pelota, una y otra vez; lo hiciste, encontraste el punto débil, el punto de acceso a la solución del problema. Te observé, tomaste la pelota y regresaste a mí con ella en la boca y la mirada triunfante, aprendí.

Esa fue la primera vez que supe, tu incertidumbre y astucia como ninguna me iban a enseñar. Te amé, desde ese momento y 10 años después, te amé. Y siempre lo haré.

Te voy a extrañar, te voy a extrañar muchísimo, leoncito.

19/04/2013

Hoy escribí para aquí. Muy decidido a publicarlo y no lo hice, no pude. Aún no puedo dejar, no puedo regalar mis pensamientos a los demás, me sigue pareciendo estúpido mostrar el lado que tanto me ocupo en guardar. ¿Por qué lo guardo? Porque es lo mejor de mí. No lo quiero desperdiciar, a alguien fascinante voy a encontrar y entonces se lo podré mostrar.

Mientras tanto, a chingar a su madre los demás.

Me encuentro aquí, en mi cama. Han pasado 11 meses desde que emprendí el viaje de mi vida, descubrí, crecí, lloré, reí. Hice todo menos resolver, tal vez hoy ya no tenga la misma incertidumbre acerca de la vida que aquel día, y ciertamente no tengo la misma duda acerca de la mía.

“Viajamos para perdernos pero finalmente nos terminamos encontrando.”

Me encontré, descubrí lo que para mí valía, tal vez no viva con arrepentimientos pero encontré mis errores, perdí la duda.

Me siento feliz, la verdad es que nunca he dejado de serlo. Me he sentido perdido, pero cada vez que lo hacía no hacía falta más que mirar al espejo y saber que lo tenía todo, me tenía a mí.
A final de cuentas no tenemos nada, mas lo que somos. Lo que somos nos lleva a decidir de cierta manera; éstas decisiones nos hacen actuar bajo un mismo criterio; éstas acciones nos llevan a rodearnos de la gente indicada (que cabe mencionar son puramente personales) y la gente que nos rodea es de lo poco que realmente nos llena.

¿Cómo me llené?
Caminé…
Caminé con los bolsillos llenos de arena, caminé con los bolsillos llenos de dudas, caminé con los bolsillos llenos de dinero, caminé con los bolsillos llenos de risas, caminé con los bolsillos llenos de tristezas, caminé con los bolsillos llenos de centavos, caminé con los bolsillos llenos de respuestas, caminé con los bolsillos llenos de llanto, pero sólo una vez caminé con los bolsillos vacíos. Aquella vez no pude más que quitarme los pantalones aventarlos a la calle y caminar con pies y cuerpos desnudos sobre la fría arena, que únicamente reflejaba la fría noche que estaba sucediendo dentro de mí.

Perdí rumbo, perdí tiempo, perdí personas, perdí oportunidades, pero sobre todo perdí vida.
Dejé de vivir e irónicamente con cuerpo y mente desnudos fue cuando me sentí cubierto, protegido por mi propia vulnerabilidad. Porque difícilmente nos sabemos vulnerables, pero una vez descubiertos, dejamos de serlo.

Me sentí yo mismo, me sentí lleno. Caminando semidesnudo imaginando que caminaba desnudo recordando que alguna vez caminé vestido mientras deseaba caminar semidesnudo, hasta que sucedió, me encontré en la situación que algún día imaginé que mientras caminando imaginaría que encontraba dudas mientras recordaba que algún día caminé imaginando que me encontraba. Y ahí estaba, sin bolsillos y con los mismos llenos, me llené.

Es impresionante como cuando nadie nos entiende es cuando más claro hablamos, porque la claridad no la juzga nadie, la brinda uno mismo y cómo puedes entenderla si esa claridad no es tuya, no puedes pedirla prestada ni simplemente comprar una, tienes que encontrarla.

Me revuelvo y me aclaro todo yo mismo, me tengo.
Tal vez sea lo más egocéntrico que jamás haya escrito, pero así me siento. Después de 11 meses sigo sin respuesta a la vida, pero ya tengo llena la mía.